每天夜里脑子总是异常活跃，都这个点了我还是一点睡意都没有，所以想来想去还是来自己的网站上发篇日志协调一下自己的情感。
这里说的缺心眼指的不是心计，而是缺少了对身边事物的关注。经常的很多事情都被我忽略掉了，也正因为这个缘故我现在还在一直的后悔着几年前的所作所为，现在已经是没有办法再去改变这个现实的事情了，也无法弥补曾经所没有注意到的事情和人。
令我记忆最深刻的就是在初中的时候，因为不是周末所以当时我还在学校，中午的时候，我就听说我爷爷到学校来找我了。当时爷爷已经八十几岁了，行动上多少有点儿不方便，但是上楼的时候我却匆匆的跑在爷爷的前面上了楼梯，而爷爷再慢慢的走着，这时我初中的学习竞争对手，我的同桌，我讨厌又喜欢的朋友愤怒的对我说为什么不扶着你爷爷。这时，我才反应过来，然后才走到爷爷身边。
不仅仅是这一次，还有很多很多我所没有注意到的事情，当初不懂得珍惜，现在想想可真是后悔。还有一次爷爷又来到我们学校找我，但是这一次宿舍的大门关了，所以不让外人进去，这时我正在睡觉，然后听到一个不认识，但是见过面的同年级其他班的学生跑过来告诉我我爷爷来找我了。于是我边跑下楼去大门口，随后门卫给我开了门，本来还准备带爷爷上宿舍坐一坐的，但是这门卫无情透了。最后没办法只有陪爷爷去车站送他坐车回家了。当时应该带爷爷参观一下学校的，但是现在，已经不再有这样的机会了。我所后悔的事情再也无法弥补了。
在高二结束的那个暑假，我记得不是很清楚了，爷爷那时已经差不多一年这样不曾下过床了，一直是卧床不起。但是学校那边假期的最后一周这样还要补课，所以，我就不得不去学校，但是就在去学校的第二天早上，我没想到的爸爸就给我大了电话，说爷爷过世了。当时我真不知道在想什么，呆呆的，也没哭。我连忙收拾了东西就赶忙到车站坐车回家了。到家的时候我依旧没有哭出来，因为我完全没有感觉，这种事情太意外了，我很不愿意接受这个事实，所以一直都没有哭，一直都没有，一直都没有直到进房间的时候才真正的感觉到这一切不是谎言，是真实的。但是我还是没哭。我依旧不太愿意去相信这个事实是事实。后来姐姐也回来了，看到姐姐哭了我心里不禁的一阵阵心酸，看到爸妈也在哭的时候我也情不自禁的哭了出来。但是在家的这几天里，大部分时间总是在暗地里默默的哭出来。夜里还得偷偷的不出声的在抽泣，生怕被爸妈看到我哭的样子。就这样恍恍惚惚的送走了爷爷，在这几天里我真的觉得这个世界好真实。
一直没有对身边的人说，一直闷在心底里，数数现在应该有四年多了。我总是不甘心，为什么爷爷当初会突然换上老年痴呆。而且还是在一次感冒之后。那一次爸爸到镇里去给爷爷买了感冒的针水回来吊，后来如果我没记错的话，那天晚上开始，爷爷就开始犯了痴呆了，就连走在队里的路上也找不到回家的路，那天晚上我看到他一个人在路上徘徊，我边去问这是要干什么？爷爷告诉我说要回家。我当时就蒙了，爷爷又不是不知道回家的路，此时心里也有些许的慌乱。随后的多天里爷爷在夜里表现出异常的兴奋，总是半夜走来走去，悄悄打打的。还总是说一些胡话。而白天爷爷的精神则萎靡不振，晚上那么折腾白天没精神也不奇怪。但是我耿耿于怀的让我有将近六年都无法释怀的是事情就是爷爷是不是因为那天打的那些针水刺激大脑而导致的老年痴呆？我应该把责任推到谁的身上？当初爸爸将爷爷带到工作地生活是对的还是错的？出于好意的爸爸我是否要责怪？对于我，我平时为什么不陪爷爷多聊聊天，或许和他多聊聊也就不会让他一个人这么寂寞，都说老年人寂寞了容易患老年痴呆或许是真的吧，我是不是应该责怪自己？我真的很想痛骂自己一顿，但是很明显这也是无济于事了。想想当初自己是多么的无知，不懂得好好的珍惜身边的人，直到失去了，才真正体会到失去的痛苦，才慢慢的后悔自己当初为什么不再热情一点。
一直闷在心里的结我也不知道到底要到什么时候能够解开，或许，凭我现在的性格一辈子都无法释怀的吧。又或许机缘巧合这篇文章被家里人看到了，我就释怀了吧。但是我却是不会主动的把这件事说出去给自己的父母知道的，也就是因为不敢说，不想说，不愿意说才憋着这么多年，困扰这自己。
我始终希望有一天能够释怀，这样我就会轻松了许多。
